EL FIN DEL MUNDO

Conozco  un hombre, un saludado  que  diría Josep Pla, que  está convencido  que se acerca un castigo divino de  fuerza  devastadora. Es asiduo  visitante a unas  apariciones de la Virgen , y lector  empedernido de foros marianos  que  anuncian  catástrofes  apocalípticas  ya. Ya es ya.

Este  hombre  atiende  a  lo que  le interesa. Si leyese con la misma fe  los  evangelios  , Zaquero, Epulón, los anatemas a  los ricos y esas  cosas ,  el   tío  tendría que estar  muy acojonado. Pero mucho. Porque con apocalipsis  o sin él, se va de punta cabeza al infierno.

Mientras, otros  terrores  se  nos anuncian. Dicen que se está acercando a la Tierra un meteorito  de  diez kilómetros de largo por siete de ancho que va  a impactar en España  en la próxima Nochevieja . Exactamente en la punta  del nabo de Artur Mas. Aunque algunos  profetizan que será en la silla de ruedas de Echenique.

Por  todas partes surgen  profetas  tenebrosos que auguran  el próximo  fin del  mundo.Los  informáticos del Séptimo Día anuncian el colapso digital en  todos los ordenadores  debido al virus " Pollin Blu Yatevale". Todos los ordenadores del mundo, los ficheros de Hacienda, los registros de Hacienda, los discos  durtos, ¡todo!, a tomal pol saco.

Y poco  después, como el agua turbia  se arremolina   por el sumidero, nosotros.

Le  pregunto a mi saludado: ¿de verdad  que el fin del  mundo está cerca?

- No lo dudes, Sus. Lo ha dicho la Virgen. Lo anuncia el Apocalipsis  desde  hace  2.000 años, que no es moco de pavo.

Abre la Biblia el saludado , busca con la uña impregnada de una burilla en el dedo índice el párrafo escogido y  lee:

"El quinto ángel tocó  la  trompeta y vi una estrella caída del cielo. Y se  le dio  la llave  del pozo de Jacks Daniel's del abismo. Abrió la botella del pozo del abismo y ascendió un humo denso  semejante a tinieblas de Noche Negra. Y quedaron oscurecidos el sol y la luna, y el aire, y las  Grandes Ligas. Y  del pozo salieron  cucarachas  gigantes de  metraclilato sobre la
Tierra Toda. Y grande acojone sobrevino sobre  el Planeta. Pero  se  les  mandó que  no hiciese  daño a la hierba , ni a cosa verde, ni a ningún árbol , sino sólo a los  hombres  que no lleven la señal en la frente".

- ¿Y  qué  señal es esa?- pregunté al Saludado.

- Agua bendita  ungida con barro de Mierdugorne.

- Y tú...¿tienes de esa agua bendecida  y ese ungüento de barro?

- La tengui.

- ¿Y...?

- Yo la vendo, o te crees que te la voy a dar de gratis.